SweetestThing
...elementi della mia vita e di ciò che la sfiora...
giovedì, 10 gennaio 2008, 09:09
Un compleanno terribile...
come altro può essere il giorno in cui hai una scusa per festeggiare e hai voglia di stare bene...esci vedi gli amici...sorrdi ed esprimi anche un bel desiderio spegnendo le candeline, torni a casa un pò ubriaca e tuo padre apre la porta della camera...
E non lo fa per farti gli auguri
Lo fa per abbracciarti e dirti..."Purtroppo zia non ce l'ha fatta"
Cosa vuoldire "zia non ce l'ha fatta?"
Che significa che un momento stai leggendo un libro a letto con tuo marito e un paio d'ore dopo sei senza vita su un lettino d'ospedale,con i polmoni pieni di liquido dopo essere stata trasportata in giro per la Sardegna su una cazzo d'ambulanza? che vuoldire? Ma soprattutto perchè??
Cosa vuoldire che mio zio con la sclerosi multipla che aveva bisogno di lei per vivere in OGNI senso ora non ha più sua moglie?
Che significa che i miei cugini adesso non hanno più la loro mamma?
Perchè?
Perchè questa spirale di dolore non si ferma più? Perchè?
Perchè io non la potrò più vedere se non accanto ai miei nonni in cimitero?
Che ragione valida c'è per cui io non potrò più entrare in quella enorme casa gialla, sedermi sul divano e sentire mia zia che mi offre il gelato,mi chiede come sto a Milano e quando mi decido a trovarmi un fidanzato qui e sistemarmi? Perchè?
Io non ne posso più....e la cosa agghiacciante è che è l'ennesima volta che lo penso e non cambia niente...mi attacco disperatamente ad ogni minima cosa bella ma il dolore che mi arriva dopo è sempre più grande...SEMPRE PIU' GRANDE.
E svegliarmi la mattina sentendo ipotesi sullo stato di salute di mio fratello che nulla fanno se non aggiungermi ansia.
Io non voglio sentire più la parola tumore.Non la voglio più sentire abbinata a mio padre...non contemplo nemmeno minimamente l'ipotesi che venga associata a mio fratello.NO!
Io non posso vivere così e non voglio vivere così...
Basta!
Ti prego Dio...BASTA!!!
voglio ricominciare a preoccuparmi delle cazzate...voglio che il mio problema sia come vestirmi per uscire con un ragazzo nuovo....non cosa portare a mio fratello in ospedale...
Voglio ridere di gusto...non trattenere le lacrime dietro un sorriso
Voglio non aver bisogno di essere forte...non sorridere per forza.
Non crollare...almeno tu non crollare...tu stai su...tu ce la devi fare!
Questo mi ha detto mio padre in aereoporto e questo devo fare...e questo farò. non crollerò, non lo farò mai più...sopporterò tutto ma queste spalle sono così deboli con tutto il peso che hanno sostenuto in questo anno terribile...
Le malattie, le morti, i ricatti e le paure....le persone che ti voltano la faccia e quelle che non riesci a riavere davvero nonostante tutto....
Non è sempre così, non è sempre stato così, non sarà sempre così.
Ma lei non torna più e se n'è andata il giorno del mio compleanno....
il giorno del mio compleanno.
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sabato, 05 gennaio 2008, 15:31
Erano uno accanto all'altro
Uno di fronte all'altro...e io lì.
Li ho guardati entrambi e la situazione mi pareva surreale...
Un errore di matrix...un dejà vu.
Ho pensato al contrasto netto e irresistibile.
Ho pensato alle mie sensazioni iniziali...
L'attrazione per un una persona da dove viene? Da cosa è giusto che venga?
Quando l'ho conosciuto l'attrazione è stata fortissima...violenta.
Anzi...prima di conoscerlo...al solo vederlo, al solo immaginarlo.
Il fisico...la carne...l'adrenalina...la scossa.
La tensione fisica sempre più forte...costante...alta
Cazzo.
Lui è quello che voglio e niente altro.
Lo voglio ora e me lo prendo ORA!
Quando l'ho conosciuto...l'ho sentito subito.
L'ho capito...era speciale, è speciale sarà per sempre speciale
E forse c'era attrazione fisica...forse no...probabilmente no.
Ma c'era sicuramente un'altra attrazione..quella nei confronti della persona più che dell'uomo.
Lo volevo...volevo quello che sentivo
Volevo quella magia che sapevo esserci lì pronta a prendere vita.
Il contrasto.
Uno ha esattamente ciò che non ha l'altro.
Ha il corpo..
Le emozioni violente
il respiro rotto e l'impazienza
perdersi e cercarsi
I brividi...il sesso
La tensione fisica...elettrica
La rabbia
Ha tutti i vaffanculo
La discontinuità, l'indifferenza
Ha la mente...il cuore...l'anima
Ha l'affetto
La stima
La cura, l'apprensione
La felicità e la tristezza
La complicità e il dolore di non capirsi
Ha l'impegno e il valore
gli abbracci e il sostegno
Mi sono incazzata.
Perchè non è cambiato niente.
Perchè le donne sono così?
Perchè sono così?
Perchè la testa non riesce a far stare zitto il corpo?
Perchè si parte dal sesso nella speranza che diventi tutto il resto e non il contrario?
E perchè l'attrazione fisica non va via. la tensione non si placa?
perchè rifarei la stessa cosa pur sapendo che mi farebbe male?
ha tutti i vaffanculo e ha anche questo.
fanculo!
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martedì, 01 gennaio 2008, 22:40
Buon 2008
Io sono ottimista per l'anno nuovo.
Sarà un anno bello, luminoso e felice per la mia famiglia, per i miei amici e per me.
Oggi mi sono svegliata bene...ho sorriso.
A pranzo c'era Ale, gli hanno dato un permesso per uscire dal'ospedale quindi è stato con noi, poi è tornato lì per la notte che domani farà degli altri esami.
Poi sono andata da Carla e Fabio e ci ho passato tutto il pomeriggio...mangiando noccioline, fumando sigarette più o meno simpatiche, guardando le foto dell'America e il dvd di Vasco, parlando di tutte le cose brutte e di tutte le cose belle.
Mi hanno regalato il cd + dvd di Elisa :-) altro concerto fatto insieme oltre Vasco.
Ricordi belli, tanto affetto, sorrisi, speranza, ottimismo e tantissima volontà.
La sfortuna viene dalla bocca e ci rovina, la fortuna viene dal cuore e ci fa onore
Buon anno cari lettori del mio blog...sorridete sempre...SORRIDIAMO SEMPRE!
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domenica, 30 dicembre 2007, 00:35
Ho la testa che mi scoppia
Stanchezza micidiale ma non riescoa dormire...non dormo da un giorno...forse di più
Sono profondamente triste...non riesco a sorridere veramente e Dio sa se mi sforzo.
L'ho fatto con mia cognata , con i miei genitori, con ALe...ma io non ci riesco proprio.
Sono stanca...
Non ho più voglia di avere l'ansia sempre con me
Non ce la faccio più a ricevere botte e poi rialzarmi sempre più dolorante.
Perchè lo so che ce la faccio...lo so perchè è così.
Non c'è nessuna altra scelta. Io non ne contemplo altre.
Però sono stanca,sono stufa...sono esausta.
E tutto quello che mi è successo mi ha reso ancora più vulnerabile...perchè sola.
Vorrei più di ogni altra cosa una valvola di sfogo...vorrei quel sostegno perfetto che avevo prima.
Se avessi ancora qualche energia per volere qualcosa per me al di fuori della laurea e di un lavoro forse farei il diavolo a quattro per averlo.
Non ce l'ho...non ce l'ho minimamente.
E non mi piango addosso...cerco solo di essere consapevole e non pretendere troppo da me stessa.
Tutti i sorrisi che tentavo di ritrovare...tutti andati ad uno squillo di telefono e una stanza d'ospedale.
Lo so...lo so che non riceviamo pesi che non possiamo sostenere e quindi li sosterrò ancora tutti.
Ma quando ho le spalle stanche...quando ho la schiena rotta...non riesco a far finta che vada tutto bene 24 ore su 24.
Non va bene
ANNO di merda.
vorrei solo che nel prossimo anno tutto vada bene.
voglio che mio padre guarisca
voglio che mia madre superi i problemi di salute
voglio che mio fratello non veda più un ospedale se non quando nascerà mio nipote
non voglio piangere più la morte di nessuno
voglio laurearmi
voglio trovare un lavoro decente che mi consenta di pagarmi tutto da sola
voglio che tutti i problemi di merda tra soldi e ricatti e bassezze e cagate varie si risolvano
voglio che vada bene
voglio che vada bene
e voglio avere il tempo di rialzarmi.
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giovedì, 27 dicembre 2007, 18:01
2 years ago...
Ma guarda quante stelle questa sera fino alla linea curva d' orizzonte,
ellissi cieca e sorda del mistero là dietro al monte:
si fingono animali favolosi, pescatori che lanciano le reti,
re barbari o cavalli corridori lungo i pianeti
e sembrano invitarci da lontano per svelarci il mistero delle cose
o spiegarci che sempre camminiamo fra morte e rose
o confonderci tutto e ricordarci che siamo poco o che non siamo niente
e che è solo un pulsare illimitato, ma indifferente.
Ma guarda quante stelle su nel cielo sparse in incalcolabile cammino:
tu credi che disegnino la traccia del destino?
E che la nostra vita resti appesa a un nastro tenue di costellazioni
per stringerci in un laccio e regalarci sogni e visioni,
tutto sia scritto in chiavi misteriose, effemeridi che guidano ogni azione,
lasciandoci soltanto il vano filtro dell' illusione
e che l' ambiguo segno dei Gemelli governi il corso della mia stagione
scontrandosi e incontrandosi nel cielo dello Scorpione ?
Ma guarda quante stelle incastonate: che senso avranno mai, che senso abbiamo?
Sembrano dirci in questa fine estate: siamo e non siamo
e che corriamo come il Sagittario tirando frecce a simboli bastardi,
antiche bestie, errore visionario, segni bugiardi.
C' erano ancora prima del respiro, ci saranno alla nostra dipartita,
forse fanno ballare appesa a un filo la nostra vita
e in tutto quel chiarore sterminato, dove ogni lontananza si disperde,
guardando quel silenzio smisurato l' uomo... si perde...
la stella più brillante
la più luminosa
sei sempre tu...StelladellaSenna...shine on.
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martedì, 18 dicembre 2007, 19:05
Dear Santa Claus
caro babbo Natale,
lo so...quest'anno non ho fatto proprio da brava. Ma aspetta un attimo prima di portarmi soltanto carbone.
L'anno è stato lungo e io l'ho iniziato un pò male, già.
Son partita non dando l'esame e si che avevo studiato.Solo che mi è proprio preso il panico e non ce l'ho fatta.Però ho rimediato dai...l'ho dato all'appello successivo, l'ho passato ed è andato tutto bene.
Mi dovevo laureare...già e non ce l'ho fatta. A dire il vero ci sto ancora lavorando...Ma babbo lo sai che non è solo colpa mia.Certo, lo ammetto, tra malanni, preoccupazioni per il fidanzato che mi ha lasciato, per i problemi di varia natura che quest'anno si sono accaniti con la mia famiglia e per quelli con gli amici, ho avuto anche poca costanza.Ma ho rimediato, ho letto e studiato tantissima roba, ho parlato con tanti tra professori e ricercatori e ora ci dovremmo essere.E poi dai, nel mentre ho trovato lavoro e hanno pubblicato un libro con il mio contributo...non mi sono proprio proprio grattata dai!!!
Lo so, ho dato un dolore ai miei genitori e potevo stare più attenta ed evitargli questa preoccupazione, però dopo li ho sostenuti tanto, ho pazientato con i loro sfoghi e li ascoltati molto più rispetto a quanto facevo prima.(si si...questo dovrei farlo prima ma babbo capiscimi su).
Ho dato un dolore ai miei amici...li ho feriti, li ho delusi.
E qui faccio proprio fatica a darti un motivo per non portarmi il carbone...però ce l'ho messa tutta per rimediare e ce la metto ancora tutta, ogni giorno e tu babbo dovresti saperlo.
DI carbone quest'anno ne ho avuto parecchio di già...
Ti pare che il fidanzato mi lascia via chat dopo avermi promesso matrimonio e amore eterno per farsi una che faceva l'amica solo per portarmelo via??? Ti pare che lo faccia il giorno stesso in cui vengo a sapere che mio padre si è ammalato gravemente e potrei rischiare di perderlo?ci sono rimasta male babbo porca miseria.Non avevo più forze e stavo malissimo...l'aria mi mancava ad ogni respiro...sono dimagrita e ho esaurito le lacrime e solo l'amore dei miei amici mi ha dato la forza di sollevarmi.
Ma poi babbo....nemmeno il tempo di ripigliarmi e sbam....colpo basso.Attaccata in ciò che hai di più caro nel momento in cui sei più debole...non si fa così cazzo.se non è una vagonata di carbone questa!!!
E io...mi son difesa, sai come quando gli animali vengono messi alle strette e attaccano??Ecco, solo che io non sono un animale o non dovrei esserlo...e ho attaccato, o ferito e ho ferito in primis i miei amici.
L'ho pagata babbo...lo sai quanti giorni infiniti ho passato a stare male. Però ho lottato per sistemare le cose e ora so in coscienza di essere un'amica migliore di prima perchè mi sforzo ogni giorno di non ripetere gli errori anche stupidi che facevo prima.Sono più cosciente di prima.
Tutte le valanghe di carbone che mi hai dato quest'anno direi che suppliscono ai miei comportamenti da bambina cattiva...INDI RAGION PER CUI...i regali li voglio lo stesso!
potresti portarmi:
tanti cd
tanti libri
tanti biglietti per concerti
tanti dvd
tanto merch
le poltrone per casa
pentole e stoviglie
un'agenda da donna e non da bambina
soldi autorigeneranti nel portafogli
borse taaante borse
scarpe taaante scarpe
taaaanti vestiti
una macchinina tutta per me
l'affitto e le bollette che si pagano da sole tutti i mesi
un viaggio
ma anche il biglietto vincente della lotteria italia potrebbe andare :-)
però se anche tu come me quest'anno sei povero...mi accontento di qualcosa che costa poco
mi porti un pò di sorrisi?
quello di mio fratello e di mia cognata che finalmente possano vivere tranquilli e costruirsi il futuro
dei miei genitori che possano finalmente riposarsi e godersi la vita
dei miei amici...quelli veri, quelli che ci sono sempre stati e quelli che ci saranno in futuro.
un sorriso biondo e amico tutti i giorni in casa mia
un sorriso enorme e prezioso a forma di rettangolo
uno bellissimo e contagioso...coi dentini piccoli da bambino e le gengive in evidenza che non puoi non sorridere a tua volta se lo vedi
quando aprivi la porta il sorriso ogni volta mi entrava nel cuore
grazie babbo N,
a buon rendere ;-)
tua befana*
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martedì, 11 dicembre 2007, 21:59
Io sono negata per la solitudine...
dovessi vivere a lungo da sola morirei di stenti...o di qualche malattia legata all'alimentazione...o magari di alcolismo...
Insomma...ammettiamolo:mesi coi miei mi hanno viziata di brutto!!!
Non ho MAI fatto la spesa se non per portare birre a casa di Fede o per i concerti...
Andati via i miei giunta la mia nuova coinquilinamicacuoca...una pacchia!!!
Io non è che non so cucinare...è che non lo trovo utile...per me intendo
Con eli cucinavo....mi divertivo più che altro a preparare l'aperitivo...con l'aperitivo NON MI BATTI!!! sono la regina dell'happy hour casalingo.Lei si lanciava in ricette più o meno serie, indimenticabile il risotto alle ciliegie,e ci concedevamo cenini alcoolici memorabili:-)
Cry da quando è arrivata prende possesso della cucina e chi osa contraddirla???
Io da sola...mi dimentico dell'utilità del nutrimento
Davvero...tutti i pasti che faccio da sola (se li faccio) fanno ridere...
Tipo stasera...avevo voglia di sushi.E' tutto il benedettissimo giorno che ho voglia di sushi e non credo si tratti di gravidanza. Se avessi avuto compagnia sarei uscita e avrei comprato il sushi o pure meglio tutto l'occorrente per farlo...
Ma sono sola...e mi sono nutrita a pranzo di finocchi e a cena di un panino col tonno...giusto perchè mia mamma mi chiama per ricordarmi di mangiare.Ecco ora ho appena finito una coppa del nonno...ma quella è golosità non è nutrirsi.
Sto arrivando alla conclusione che io non sono minimamente autosufficiente...poi mi lamento che mi incasino con le taglie...
Dura realtà...ho quasi 26 anni...un piede nella fossa praticamente...e non so ancora provvedere alla mia alimentazione.
p.s. in questo momento sto molto ridendo nell'apprendere che gli uomini non cambiano, o per lo meno quelli che frequentavo io.
"Suo figlio, signora, ha la faccia come il culo!
Mia madre torna e fa: 'ragazzo mio, hai qualcosa che non va"
Si si indubbiamente....lui ha qualcosa che non va!!!
...l'importante è che tu stia bene...
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sabato, 08 dicembre 2007, 00:57
I'll Be There For You
always
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martedì, 27 novembre 2007, 18:51
Eppure un pò ci penso....
mi capita in questi giorni e non c'è proprio un motivo...o forse si e non MI è dato saperlo...
Mi è successo...di avere una canzone in testa...senza riuscire a ricordarmi qual era...eppure c'era, in qualche sottostrato dei miei ricordi...suonava...
Mi è successo di aprire gli occhi...girarmi di lato e vederlo lì che dorme...accarezzato dalla luce del sole...e sorridere. Mi è successo...di rivivere piccoli flashback...
uno sguardo...mille sguardi
un drink...tanti drink
una sigaretta...una maglietta troppo bella per tenerla addosso...
un orecchino che cade
un telefono che si spegne...
un ascensore che si chiude e il respiro che va via...
e poi e poi e poi....
solo passione e niente altro
solo sesso e niente altro
solo istinto e niente altro...
e niente altro?
ho delle parole in testa...ma le ho volute mandare via
ho degli sguardi e dei gesti...ma anche quelle le ho cancellate
ho cancellato un numero...ho cancellato.
Mi è successo di sentirmi ancora addosso quello sguardo mentre dormivo...
mi è successo di aprire gli occhi e vederlo seduto, con una sigaretta in mano...fermo a guardarmi
mi è successo di sentire la sua voce calma "lo sai che sei bellissima?"
...e mi è successo di non volerlo sentire...ma di perdere il fiato.
Mi è successo di non essere infastidita dal suo respiro accanto a me...
Mi è successo di voler fuggire prima che lui si svegliasse.
mi ha fermata...
E poi ho ricordato quella canzone...
...non so perchè ci sto pensando adesso...forse non è finito tutto lì...
...o forse no...
e un pò mi attrae e un pò mi spaventa...
mi coglie alla sprovvista
Advertising space...
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mercoledì, 21 novembre 2007, 16:46
Pausa Thè...ai frutti rossi
Pausa...
la cartellina "Articoli letti" si riempie, quella "Articoli da leggere" si svuota...Alla fine diventerò pure brava in inglese a quanto pare...
Sono sempre un pò preoccupata...un pò molto.Cerco di non pensare perchè non voglio sprofondare nel pessimismo più puro e sopratutto perchè ho il preciso dovere di sostenere la mia famiglia, ma qui per lo meno posso ammetterlo.Ho una paura fottuta!
Ho avuto in questo anno un piccolo assaggio di come le cose possono cambiare radicalmente...scatenate da un domino inarrestabile.Va bene...a volte ci penso e mi metto le mani in testa...altre penso pure che certi stravolgimenti male male non abbiano proprio fatto...anche se certe cose ancora mi dispiacciono.. Ma diciamo che mi sono abbastanza perdonata per aver perso la testa...capita di entrare nel pallone...l'importante è saper assumersi le proprie responsabilità e domandare perdono a chi si è ferito.
Però...a certi altri sconvolgimenti credo non ci si possa accostare a cuor leggero...
Cosa fareste se d'improvviso i pilastri della vostra vita si sgretolassero?
Dopo una vita di lavoro e sacrifici...se non aveste più il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra tranquillità economica? Se non poteste garantire la sicurezza alla vostra famiglia?
Se...nel momento in cui nello slancio di maggior coraggio e impegno dovreste iniziare a lanciarvi nel mondo da soli...vi mancasse una base sicura in cui tornare?
Angosciante...
E' angosciante si...e spesso mi sento morire per non sapere minimamente che fare...
Attaccarmi all'ironia è sempre utile...fa parte della mia natura,e sopratutto maschera bene con gli altri che non sempre sono disposti a convivere col tuo tormento (e quasi mai si è disposti a mostrarlo).
Ma è solo un placebo...
Penso che vorrei riavere il conforto di chi mi stava ad ascoltare per affetto e che sapeva sempre qual era la parola giusta da dirmi in qualunque situazione per farmi sentire un pò meglio...E meglio mi ci sentivo veramente almeno per il fatto che, talmente complementare a me, sapeva vedere oltre il nero che riuscivo a scorgere come unica sfumatura.Ora...non accende più la luce...perchè non sa più niente di me.
Non chiede e non chiedo....
Io bloccata dall'imbarazzo...dalla paura di dare attenzioni non volute...dal timore di essere considerata fastidiosa anzichè piacevole...dalla sgradevole sensazione di suscitar pena anzichè affetto.Difficilmente mi sbaglio.Certo è che quando lo faccio...lo faccio clamorosamente però.
Fondamentalmente mi blocca il gelo...
Lo stesso gelo che c'è questi giorni in questa città.
Lo stesso gelo di cui cantano i Subsonica.
Mi scaldo con un thè fumante.
E cerco di darmi da fare...con qualche iniziativa a costo zero che doni un pò di ottimismo.Mi fa sentire meno in balìa degli eventi e più ottimista...ma dura veramente poco.
E cerco di chiudermi a riccio e di rendermi impermeabili alle emozioni...che non voglio più se negative.
Ho rivisto una persona...mi ha un pò turbato.
Ma mi ha turbato la mia freddezza...come se qualcosa mi si fosse veramente congelato dentro.
Un tempo mi emozionava....passando dal desiderio all'avversione...
Ora sembra che sia tutto spento...che sia mancata la corrente?!
Un anno fa...tra i giorni più felici della mia vita.
Quest'anno...ho veramente freddo.
Riprendo un "articolo da leggere"
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